Dejando de fumar...

5 de febrero : no estamos solos!!!

2006-02-05T12:58:00.000+01:00

Sigo en el buen camino! Estoy contento porque mirando por internet he visto que hay más gente que decidió en su momento hacer un blog / diario de su vivencia, o mejor dicho odisea, en esta trascendental decisión personal como es el dejar de fumar.
He visitado, tras buscar en el google, varias páginas que os recomiendo si queréis dejar de fumar, si estáis como yo en ello -siempre anima conocer a compañeros de fatigas- o simplemente por curiosidad sociológica.
http://pared.blogcindario.com/2006/01/00152-dejando-de-fumar-iii.html donde hay un test que lleva a una página que es una guia web sobre dejar de fumar con el respaldo on line de la unidad de tabaquismo del Hospital Carlos III de Madrid. muy recomendable si pensáis dejar de fumar, alguien que os aopyará y aconsejará!
http://www.imaginad.net/personales/extrujado/categorias/dejando-de-fumar/ muy completo aunque algo liado y excéntrico la postura de su autor, muchos links entre ellos un enlace a un blog http://blogs.ya.com/exfumador/ donde se pueden dejar, como en muchos otros sitios, comentarios de apoyo o identificación con las vivencias de quien lo escribe.

Ayer me pesé en la báscula de casa de mis abuelos; una digital que te dice hasta donde tienes repartida esa grasa que tanto te preocupa, o si el aumento de los 45 gramos es debido al aumento de roña bajo las uñas (que mal gusto...) y he engordado 3 kilos desde la última vez que me pesé, que fue en Reyes... Supongo que 3 kilos en alguien delgado no suponen demasiado estrés, pero en mi que ya me sobraban 8 o 9... Mañana si mi resfriado de no fumador no me lo impide iré a estrenar las magníficas instalaciones del gimnasio este...
Me convenció la parienta, que está como yo (sin fumar...) y que prefiere tener el gimnasio al lado de casa... El dependiente estaba como alerdado y no hilaba 2 frases seguidas (esta es la lucidez del no fumador? el exceso de oxígeno tampoco debe ser bueno...), no sabía si tenía que pagar cuota de inscripción, las horas y días que podía ir, si ahora me pagas esto pero luego me pagas lo otro (no no, las equivocaciones de dineros eran siempre a su favor, nunca al mio...) en fin, todo muy acogedor, como en casa vamos, que están todos chalaos! Aparte de eso espero sacarle provecho, a ver si cuando me suba la maquinita esa de hacer spinning va a empezar ahora arriba!... esto, no abajo... bueno es igual y luego resulta que la mauina te diga que has engordado 200 gramos o no, es que no habia puesto la resistencia adecuada, y tu allí echando los bofes...

http://www.foromtb.com/showthread.php?t=50815 foro de aficionados al ciclismo que hablan del tema... y eso que aman el deporte! Para que veáis hasta que punto se puede llegar por culpa del tabaco, ser una persona sana y cn hábitos saludables y dejar aquello que tanto te gustaba por el puñetero vicio! Ánimo desde aquí a toda esa gente!
http://www.mundorecetas.com/recetas-de-cocina/recetas-postx34981-0-45.html en un foro de erecetas!!! Es tremendo, además supongo que con la nueva ley antitabaco el número de personas que ha decidido dejar de fumar ha aumentado... y podemos encontrar agrupaciones de personas con las afinidades más variadas que dejan de fumar y se animan unas a otras.... siendo filosófico es esperanzador para una sociedad tan egolatra y belicosa que en los momentos que nos sentimos vulnerables podamos apoyarnos unos a otros y que eso nos refuerce personal y comunmente!
http://www.vivirsintabaco.com/postp59900.html foro de exfumadores y de todos aquellos que quieren intentarlo. La unión hace la fuerza chicos!

1-4 de febrero 2006: superación personal?

2006-02-05T12:39:00.000+01:00

De nuevo escribo para desahogarme y por otro lado para intentar ayudar a aquellos que siguen mi misma opción con el noble propósito de renunciar a una vida difuminada en el humo para poder vislumbrar horizontes nítidos de salud y mayor concentración de oxígeno... En estos cuatro días las tentaciones han sido importantes y los momentos de duda han mellado mi ánimo, pero me siento orgulloso de decir que no he cedido!!!
La verdad es que lo paso peor por las noches que durante el día, decididamente. Me parece curioso el no echar casi en falta el cigarrillo de la mañana con el café. A diferencia de otras personas no he renunciado al consumo de café ni de alcohol y bueno, puedo decir que tampoco es un trauma. De hecho , el café me sabe mejor y el alcohol me parece más fuerte de sabor con lo que reduzco su consumo (otra ventaja). Durante el día me mantengo ocupado aunque he de decir que no planifico como debiera mi horario para evitar los momentos de inactividad, que son los peligrosos. El jueves 2 me apunté al gimnasio que está enfrente de mi casa, yo estaba apuntado al gimnasio de al lado del trabajo pero al salir la verdad es que me daba pereza y mis pulmones me pedían con jadeos ahogados que no fuera... Lo de siempre, uno se apunta al gimnasio pensando que va a ser una presión para ir y resulta casi que es todo lo contrario! Mi premio por no fumar durante todos estos días va a ser invertir el dinero ahorrado en cigarrillos para poder ponerme en forma. Realmente este hecho me hace sentir genial, es como si por fin, después de mucho tiempo, hubiera conseguido darle la vuelta (o al menos empezar a) a la inercia que hacía que irremediablemente me fuera consumiendo en tabaco y obesidad! Comienzo a sentirme más dueño de mi mismo.
Estoy convencido que el ser fumador es un hecho fundamentalmente mental. Uno es fumador y toda su vida cotidiana gira en torno a este hecho, amoldada a las vicisitudes propias que conllleva el ritual casi hipnótico de buscar la cajetilla, abrirla, extraer el cigarillo, ponerlo en la boca, buscar el mechero o cerillas y finalmente encenderlo. Como puede un acto que requiere de tantos pasos ser algo tan automatizado? Como puede un hecho que se repite unas 20 veces al día ser tan obviado? Esta claro que la mente juega un papel crítico en todo esto. Nuestra vida va eliminando aquellas actividades que compiten con el fumar o lo relegan y va acogiendo aquellas otras que incitan al hábito. Y si no me creeis, haced memoria... En mi caso, antes de fumar que comencé a los 21 años, me hacía 5 kilometros nadando a la semana, jugaba uno o dos partidos de fútbol e iba andando a la facultad desde mi piso de estudiante, que estaba a 4 kilometros del campus... Desayunaba cereales con leche, jamás comia en un bar y por las tardes estudiaba, quedaba para hacer deporte o charlar con amigos.... 7 años después, cambiando el estudiar por trabajar, cuyo horario es similar, miro cuáles son mis hábitos: me levanto, me tomo un café con leche y me fumo dos cigarros, cojo el coche en lugar del transporte público aunque gaste el triple entre gasolina y párquing porque así puedo fumar y no tengo que esperar a salir del metro, cuando salgo de trabajar directo a la cafeteria a fumarme otros dos o tres cigarros... Llego a casa y solo me apetece ponerme a ver la tele o al ordenador con una lata de cocacola y más cigarros... Creo que la diferencia salta por si sola. no quiero decir con esto que la culpa del cambio de estilo de vida sea exclusivamente de los cigarrilos, pero está claro que los hábitos se han modificado más allá de lo inevitable, debido al tabaco. Qué opináis?

29-31 Enero 2006

2006-01-31T20:08:00.000+01:00

Estoy contento porque voy aguantando... no sé cuanto podré soportarlo pero esto no es lo que había imaginado; es una paranoia constante de que haga lo que haga estará mal... se me olvidan los motivos por los que quiero dejarlo y sólo puedo pensar que piense lo que piense debo seguir, por no defraudarme a mi, que ya lo he hecho o no defraudar a los demás, que también ha sido el caso. ¡Que valiosos son los apoyos! Y sin embargo hay poca gente que realmente te apoye y te comprenda, que valore tu esfuerzo en lugar de sólo señalar con el dedo allí donde has fallado... A veces pienso que por dejarlo me voy a enganchar a algo peor!
El domingo 29 estuve con unos amigos; fuimos a ver el fútbol a un bar lleno de fumadores y pude soportarlo (a duras penas...) y luego a cenar, nos pusimos las botas y después de una comida abundante lo mejor es un buen cig... pues no, las ganas chaval!
El lunes mi pareja tenía guardia con lo que la tentación de fumar sin ser visto ni olido por nadie fue fuerte, pero pienso que sólo quiero pasar por esto una sola vez así que llegué a casa tarde (había tenido quirófano) y cené y me puse a ver la tele hasta quedarme dormdo, sin dar pie a especulaciones, a tentaciones...
El martes tuve un día muy malo, discusiones en el trabajo con gente que me trae de cabeza!!! Con ganas de no enfadarme ni hacer enfadar a nadie pero a veces, por mi carácter, es inevitable engancharme con alguien, sobre todo si lo que dice te duele. Hay que ser mas pasota, ese era mi lema cuando era fumador (supongo que el lema era "dejame fumar tranquilo"), ahora no soy tan capaz de conseguir que las cosas me sean indiferentes. Hoy vuelvo a conseguir mi récord personal con 7 días completos sin fumar un sólo cigarrillo. Si aguanto mañana también, lo habré superado. Y entonces que? Entonces diré que ha estado bien y volveré a fumar? Ahora me veo seguro pero se que cuando vienen las ganas es algo casi imparable! Ya os contaré... Espero que no me crucifiqueis por mis derrotas, sé que sólo son batallas perdidas, necesarias para poder ganar la guerra!

25-28 Enero 2006: seguimos en la brecha

2006-01-28T19:39:00.000+01:00

Vuelvo a escribir, un poco más animado. La verdad es que sólo han pasado 4 días desde que fume por última vez, 20 desde que dije que me fumaba mi último cigarrilo. Haciendo la media podemos decir que me he fumado 12 cigarrillos en 20 días, sale a aproximadamente medio cigarrillo al día; he mejorado de los 20 cigarrillos al día al medio es un logro!

Autojustificaciones al margen, estoy contento porque el 27 de enero tuve guardia y la verdad es que la última guardia, si seguis leyendo este tostón recordaréis que fumé. Grave antecedente para mi fragil moral. Cuando acabé de visitar a mis pacientes y no venía ninguno, aproveché para tomarme algo en un bar pero al dirigirme hacia allí, noté como ya iba pensando lo fantástico que sería fumar un sólo cigarrillo y lo que me relajaría! Me detuve en seco, que estoy haciendo, me pregunté. Estoy engañándome de nuevo, sé que si cruzo la puerta y entro en el bar, volveré a fumar! Saqué un chupachup del bolsillo y me lo puse en la boca, mientras comencé a caminar por las calles alrededor del hospital. Era media tarde y en Barcelona hacía un frío que pocas veces tenemos la oportunidad de sufrir. Caía aguanieve y a mi me caía el moquillo del frío y de lo rápido que andaba, nervioso, pensando en si caer o no.
Volví al hopsital, casi contra mi voluntad. Me metí en el cuarto de guardia, donde hay un catre y me puse a dormir. Es como si alguien más supiera el esfuerzo que estaba haciendo porque no vino nadie más hasta las 10 de la noche, cuando ya se me había pasado el craving!! Algo bastante insólito para las fechas en las que estamos y el hospital que es, que no tenga ningún paciente que visitar un viernes tarde en 3 horas!!! El frío debe haber tenido algo que ver también, aunque imagino que me gusta verle el lado paranormal para afianzar mi esfuerzo.
Luego he vuelto a dormir y nadie vino tampoco por la noche, milagro!!!

He trabajado por la mañana y he llegado a casa al mediodía, mirando el paisaje nevado del tibidabo a traves del coche, atascado en la ronda de Dalt. He comido y luego me he puesto a pensar qué cosas hacer para distraer la mente y no pensar en lo inevitable...

21-24 Enero 2006: Sobran las palabras...

2006-01-28T19:09:00.000+01:00

El sábado por la mañana he salido a comprar el periódico, pero no os engañéis: nunca lo hago... Bajé para ver si el paquete de tabaco seguía en la papelera donde lo había dejado, y efectivamente, allí estaba (de de atrezzo de ayer se habrá quedado dormido y no ha retirado la papelera!). Cogí un cigarrillo y salí a la calle, pero nada más dar dos pasos, me dí cuenta que una cosa era ceder a la tentación por agotamiento y la otra permitirla por falta de voluntad. Estrujé el cigarrillo entre mis manos y cayó al suelo, desecho.
El fin de semana pasó, con más pena que gloria, vagando entre el tiempo no ocupado y que oprime la alegría de tener tiempo libre y las trifulcas mediadas por la ansiedad y el agobio de quien no sabe que hacer para ser feliz.
Y ella también tiene guardias, así que el 24 que es martes estoy solo en casa, me dispongo a cenar y ver la televisión pero mi mente sólo está recordando aquellos días, maravillosos días, en los que mi tiempo de ocio cuando ella estaba de guardia era pasarme la tarde-noche navegando por internet o jugando on-line, bebiendo cerveza y fumando cigarrillos... Os juro que haciendo la cena, dentro de la cocina y sin nadie que haya fumado en esta casa desde el 8 de Enero, pude sentir olor a tabaco... y de la marca que yo fumo. Eso fue demasiado para mi, justificado como prueba divina que lo que debía hacer era compara tabaco. Bajé al famoso bar de la esquina y compré tabaco otra vez! Sólo que esta vez cené, fregué los platos y me dispuse a ver una serie de televisión de médicos (House, un tío tremendo y el ídolo de todos aquellos que trabajamos más de 90 horas a la semana; os recomiendo la serie, la dan en el canal por cable Fox y ahora empiezan a emitirlo por Cuatro). Y me fume otro cigarrillo. Digo otro porque por mi mente cuento los de la guardia, el desliz de ir a sacar dinero (no le podía decir: cariño, voy a por tabaco...) y ahora esto!!! Supongo que me desanimé. Caer por tercera vez en 2 semanas es bastante penoso y es como la constatación que no vas a poder superarlo jamás, que morirás con la colilla pegada a los dedos mientras le das golpes al respirador que tienes al lado de la cama porque no te suministra suficiente oxígeno... Esta noche he fumado 8 cigarrillos en 3 horas. Por eso os digo que sobran las palabras...

20 de Enero: por confiarse demasiado...

2006-01-28T18:42:00.000+01:00

Ya decía yo que esto era demasiado fácil; todo el día pensando en fumar y en fumar y dale que te pego. No puedo más!!! Algo mu feo ha pasado y es que he llegado a casa de trabajar y mi pareja ha dicho: pedimos una pizza!
Joer, tengo que sacar dinero.... Así que la maquinaria subliminal que alguien me introdujo a la vez que la nicotina comienza a funcionar, ya oigo la vocecita que dice, entra en el bar, compra el tabaco, sólo un cigarrillo.... La verdad es que me canso de luchar contra lo mismo. Llevo una semana bien, pero estos ratos en los que parece que te estén pinchando en el costado con un tridente que no puedes hacer otra cosa que pensar en fumar.... Fatal oye, total que voy a sacar el dinero, entro como un autómata en el bar de la esquina (Otro tema de intenso debate: por qué siempre hay un bar en la esquina? Por probabilidad, de la cantidad de bares que hay?Es un recurso prosaico muy recurrido, "el bar de la esquina"...) y compro el paquete que ya lo cojo con rabia, me estás pudiendo hijop... Me lo enciendo, le doy 2 caladas y me mareo aunque me gusta. En cuanto me doy cuenta que soy un esclavo de la droga, ni más ni menos que alguien que consume cocaína, heroína o es ludopata, me enojo conmigo mismo de tal forma que tiro el cigarro al suelo... Me voy hacia casa, antes de meterme en el ascensor para subir noto que llevo en el bolsillo del abrigo el paquete!!!! Me siento transportado a la escena de la primera parte del Señor de los Anillos donde Gandalf pide a Bilbo Bolsón que antes de marcharse a Rivendel para siempre, deje el Anillo Único a Frodo... Bilbo va diciendo que sí pero tras 3 intentos, Galdalf se tiene que poner gallito para que Bilbo lo acabe soltando. Miro el paquete de cigarrillos; "mi tesssoro......" Es penoso; lo lanzo contra la papelera que alguien ha puesto hoy allí, como si el atrezzo supiera de antemano lo que iba a pasar y se hubiera adelantado.
Sentimiento de culpa atroz, la cagué, la cagué...

15-19 Enero 2006

2006-01-28T18:34:00.000+01:00

Soy un crack!!!! Jamás hubiera pensado que podría llegar hasta aquí, llevo oficialmente 11 días sin fumar (aunque si contamos los dos cigarrillos del jueves 12 llevo 1 semana) y lo mejor de todo es que noto que cada vez puedo controlar mejor las ganas! La fórmula es sencilla: me levanto, me tomo mi café con leche y me doy cuenta que antes me faltaba tiempo para no llegar tarde al trabajo y ahora como no me quedo fumando y viendo las noticias, llego a la hora... Pues sí, a mi me ayuda! En el coche voy cantando a pleno pulmón y pienso, ostras si parece que has subido a baritono y todo! En el trabajo nunca me acuerdo de fumar, salgo a la calle y veo fumar a la gente, les miro a la cara y pienso, pobrecitos, son esclavos y no lo saben. He estado en Vall D'Hebron porque tengo una familiar ingresada en maternal y a la entrada del edificio los veo allí todoso en fila, succionando su propia muerte con avidez, medio mirando a la pared, con clandestinidad incluída en el acto, medio desafiantes medio avergonzados....

Otro día hablaremos de la nueva ley antitabaco, a ver que os parece todo esto...

A llegar a casa me hincho a pipas ejeje como Fox Mulder!!! No me importa ganar unos kilos porque me voy a apuntar al gimnasio y me vi a poner mejor que Schwarzenegger!!! Sólo que no iré ejecutando a ancianos ciegos y paralíticos ni a retrasados mentales...

Y luego se trata de cenar, meterse en la cama a ver una película y dormir! Y otro día a la cuenta, esto ya está hecho amigos...

13-14 de Enero de 2006

2006-01-28T18:21:00.000+01:00

La verdad es que estoy cumpliendo. El viernes 13 (que miedo...) se inició con una fuerte convicción de no volver a cometer el error de ayer: la indulgencia con el monstruo que habita en mi interior y que desea que siga metiéndome esa porquería. Nunca más!!! Asistí a una charla en el Instituto Barraquer y a mediodía fui a comer con todos mis compañeros de trabajo donde solemos ir los viernes para celebrar que se acabó la semana. La verdad es que estar rodeado de gente no fumadora y hacer cosas todo el tiempo ayuda mucho. Creo que me doy cuenta de lo que el tabaco me estaba quitando, que es tan simple como esto: el oxígeno!!
Parecerá una chorrada, pero pensadlo: el humo del cigarro contiene un montón de porquerías y entre ellas monóxido de carbono, sí, sí, ese gas que cuando uno se queda encerrado en el garaje con el coche en marcha, provoca una muerte por asfixia, la muerte dulce le llaman (que se lo pregunten a ellos...). Bien, el monóxido de carbono al entrar por los pulmones se filtra hacia la sangre y las células sanguíneas que pasan por allí, en lugar de almacenar el oxígeno que necesitamos para absolutamente cualquier reacción química que hace posible todos nuestros movimientos y pensamientos, pues como imaginaréis se engancha el asqueroso gas. Bien, si hay menos oxígeno se ralentiza nuestra actividad metabólica y en general disminuye nuestro ritmo vital.
No sé si alguien que esté leyendo esto (hola... hay alguien? Eco, eco...) que esté dejando de fumar como yo, me gustaría saber si le pasa lo que a mi y es que ahora dispongo de un montón de tiempo, más, tengo más energía para hacer las cosas! Imagino que la ansiedad por no fumar ayuda a estar hiperactivo pero imagino que si pudiera sumar todo el tiempo que he dedicado a encender uno tras uno esos malditos cigarrillos y a fumarmelos seguramente me asustaría. Antes decía, no tengo tiempo ni fuerzas para nada!!! Creo que fumar hace que uno sólo piense en poder llegar a la situación más adecuada que asociamos para volver a consumir tabaco; en mi caso la relajación y satisfacción del deber cumplido. Así que cualquier pequeño acto lo convertía en un logro, inconscientemente para poder parar y fumarme un cigarrillo, cambiándome en un ser letárgico y ávido de hacer pausas...

12 de Enero de 2006

2006-01-28T18:05:00.000+01:00

Conduciendo hacia el hospital, presiento por el gusanillo que da vueltas por la tripa, que mi autocondescendencia me va a dar un disgusto. Hoy tengo guardia, y ello implica estar de mal humor, aguantar mil cosas y encima poner todo de mi parte para no fumar. Supongo que debería ver el acto de no fumar como una liberación, pero ahora mismo siento como si lo que me hiciera esclavo del tabaco fuera tener que alejarlo de mi mente constantemente, luchar contra el impulso inconsciente, la inercia de la voluntad implicita del hábito... Es como estar pendiente del bebé que gatea no sabes dónde pero seguro que sin tu supervisión hacia algún sitio poco seguro... Así me siento y quiero descansar. Hago un pacto con el demonio.... que habita dentro de mí. en un descanso de la guardia me voy al bar de enfrente del hospital, miro hacia un lado, nada, hacia el otro, tampoco, nadie conocido... introduczo unas monedas en la máquina y sale la cajetilla. Tan simple, tan fácil... ¿para esto he estado luchando? Parece que el pecar debería al menos comportar unos instantes de éxtasis, prohibido pero excitante éxtasis. Sólo un aséptico "Su tabaco, gracias". Ya lo han oído todos, que voy por tabaco, no hace falta gritar tanto...
Salgo de ese bar para que no me vean consumar mi derrota, me meto en el siguiente bar (5 metros de distancia... si los bares fueran farmacias...) y allí me pido un cortado y me enciendo el cigarrillo. Casi me mareo, y lentamente, entre la falta de oxígeno, el vaivén por el desequilibrio y un regusto agridulce de haber cometido adulterio... pero que bien me lo pasé! Me juro a mi mismo que sólo me fumaré uno más antes de irme a dormir, si es que me dejan dormir.
Tiro el paquete de tabaco y guardo un cigarrillo para última hora, que me fumo pensando lo que pensé el primer día: nunca más!!! Aunque visto lo visto, poca credibilidad me otorgo...

10 de Enero de 2006: ¡He pasado un día sin fumar!

2006-01-25T19:08:00.000+01:00

Hoy me levanto y va a ser el primer día en el que no fumo con mi café por leche tras levantarme. Estoy contento porque nunca había estado tanto tiempo sin fumar desde que empecé a fumar. Es obvio que pienso en el cigarrillo, pero creo que el estar 24 horas sin fumar y batir mi propio record ha aumentado mi motivación. Pienso que lo voy a conseguir. Supongo que para quien esté leyendo esto puede trabajar o estudiar en lugares donde le sea más fácil consumir cigarrillos. Yo trabajo en un hospital y desde que entré a trabajar, la normativa sobre el fumar es muy estricta... Sólo que nadie la ha respetado hasta ahora, que se han puesto duros con el tema. La verdad es que sólo he fumado en el trabajo cuando tengo guardias, y siempre saliendo a la calle... La verdad es que este jueves tengo guardia y creo que el hábito me va a superar, espero equivocarme...

Mi pareja y yo tenemos un carácter fuerte y a veces un poco hostil, con lo que es frecuente que nos enzarcemos en batallas dialécticas que abandonamos agotados o hastiados del otro... Podéis imaginaros que ha aumentado la frecuencia y virulencia de los ataques... jajaja!!! La verdad es que ahora hemos añadido al armamento de destrucción masiva: "si estás de mal humor por dejar de fumar no la pagues conmigo, que estoy igual; estamos?" Os aconsejo que si nos veis por ahi, os sentéis en un banco y comiendo palomitas (y NO fumando...) os detengáis a ver el espectáculo. Lo pienso y luego me avergüenzo!

En fin, entre dimes y diretes pasa el segundo día... Y sigo sin fumar!!! No lo puedo creer. La verdad es que estoy comprobando que por las noches me cuesta más aguantar, quizá porque en mi caso asocio fumar a un premio, un placer añadido cuando he cumplido con las tareas del día. Espero poder controlar este aumento de la ansiedad y las ganas de consumir en esos momentos. ¿A alguien más le pasa? ¡¡¡Ayuda!!!

Empieza la odisea: 9 de Enero de 2006

2006-01-25T17:14:00.000+01:00

Esta mañana me he fumado mi último cigarrillo y al dar la última calada lo he estrujado con fuerza contra el cenicero jurando "pongo a esta colilla por testigo, que jamás volveré a meterme esta porquería por los pulmones!"

El día pasó más o menos bien, con las visicitudes propias del trabajo y sin acordarme demasiado del fumar, pues nunca fumo en horario laboral (trabajo en un hospital). Por la tarde al llegar a casa, mi pareja, que también ha dejado de fumar, está muy contenta porque está aguantando. La felicito, pues la última vez que intentamos dejarlo duramos 6 horas y habiendo roto nuestra relación 2 veces en ese rato... (sin comentarios)

Por la noche quizá es cuando más eché en falta el fumarme un cigarrillo, aunque con el empuje de la decisión tomada pude aguantar. Cansado de luchar contra mi propio deseo, me fui a dormir a las 10 de la noche!! (impensable para mi)